飞机上如何跟空姐搭讪？-冷知识-小库网

　　True story. 想了想还是不匿了。
　　12年夏天一个夜晚，北京直飞深圳。
暴雨天气，晚点6个小时。
困顿疲乏，饥肠辘辘。
　　候机厅里只剩下我们这一个航班的乘客。
登机前我和旁边的人说：“我们好走运，是一天的最后一班机。
哦，当然，其实也算是第二天的第一班机。
” 　　人不到累的困的不行的时候，是不会知道，那种想去找个位置坐，去找个东西靠的渴望，能大到什么程度。
　　所以也只有到了又累又困的时候，才知道位置就在前方五米，过道却有人拦路挡道叨叨叨叨，后面一队人愣是不得动弹这种情况有多惹人厌烦。
　　这个感悟代表着故事的开始。
　　案情很无聊。
中年大妈嫌机舱空调太冷，而机组表示温度已无法再升高；大妈又要求毛巾被，结果前几排已经发光了毛巾被。
然后大妈怒了，和最后一位回复她的空姐吵起来了。
　　错过（也可能就是忘了）前半部分，不记得一开始两人的对话，记得的只是那位空姐从开始微笑道歉转变到强硬解释的部分，还有她说那句“我不是生来就让你随便叫唤的，我也有工作我也有尊严的！”然后便哭了起来。
　　我又想说“我们好走运”，结果发现登机时我旁边那位仁兄座位在案发地点前面，而他早已落座，正在包里翻眼罩准备歇息。
　　“麻痹，他才是真走运。
”我心想。
　　我认为，一般到了这时候，处于那位大妈的立场，即使机组人员确实有失职的过错，也该差不多便行了，说到底，又不是一件大得让人哭着还给你下跪的事情。
就好像有时在餐馆吃饭买单时，自己去下前台付账也无不可，并非一定就要打个响指或招个手唤来服务员，自己坐在位置上，一副不必躬行的大爷模样。
　　助人自助嘛。
　　貌似很多航班上，都只会准备少量的毛巾被，所以往往只有少数人能要得到。
我也是这方面吃过亏的人，但说实话，自己干脆再准备件衣服以备不时之需，这样更有意义，毕竟，我一点都不怀疑，我的任何“提建议”的行为都是白费力气。
　　当然，大妈没这么做。
她选择的是那刻我最不想见到的“提建议”。
自然而然的，她骂的更起劲了。
　　因为已经过去太久，我已经忘记了为什么这整个过程大妈会堵在过道上而不是坐下来和机组讲理讲个不停。
反正结果就是，我就这么被堵在这，真是很累。
或许也没真的太久，毕竟乘务组长很快就来了。
但我真的太不想站着看戏耳朵起茧，终于没忍住来一回不带有多少侠义心肠纯粹是嫌聒噪的拔刀相助。
　　“这位阿姨，你知不知道你很烦啊。
” 　　我完全相信，这句话是把整个机舱的焦点拉到了自己身上。
而且，如果我在这句与下一句之间多留点停顿，当时场面还能再维持一下落针可闻的安静。
　　“你是不是真的就要这位小姐哭丢掉工作然后下周还给你摆桌和气酒，整个电视直播给你谢个罪才消气？还是你觉得骂上两小时，机组就服软了，就不起飞特地再花上两小时去给你调二十条毛巾您老人家一个人用？你现在说再凶，毛巾被不够不还是不够吗？你要真气不过等一会到了深圳落地你再去慢慢投诉，造福大众，可好？” 　　我从包里拿出自己准备的衣服，“呐，我这件衣服，要不嫌臭，你先将就着，到时落地再还我，或者你去投诉的路上找个垃圾桶扔了，行吗？” 　　大妈大概要说句“你这小伙子怎么这样说话”之类的话，我机智啊，不让她说完。
　　“还不满意啊？行，衣服你不要算了，你继续吵，后面这队人啊就先原地不动看你吵，我呢，就麻烦你借过一下，去座位上打个盹养精蓄锐，两小时后起来替补上场，陪你吵”。
　　说完，我挤了过去，终于，可以，落座。
　　我这么一插足，算是差不多可以结束。
我当然没贡献自己衣服，我可真怕她扔垃圾桶去。
别的乘客将毛巾被让给了大妈，她也就没再叨叨叨叨了。
空乘空姐们再次道歉，各自散去到各自岗位。
　　合眼歇息前，我突然想到，那位仁兄找眼罩时，腿上放着毛巾被。
擦，我唱白脸，他唱红脸！？　　“麻痹哦，他真走运。
” 　　落座就睡，醒来时自然错过了就餐。
想了想，还是按了头上的键，叫来了乘务，想要杯喝的。
　　“麻烦一下，能不能给我杯橙汁？” 　　“好的请稍等一下。
” 　　“谢谢。
” 　　“谢谢你。
”她对我笑。
　　这时我才意识到她就是之前被骂哭的那位空姐。
我发誓，我这时才第一次真的注意她的样貌（你们知道我的意思吗！！我想说我一开始助人自助真的没别的意思！！真的！！）。
　　她将橙汁交给我。
这一次她在我之前说谢谢。
　　我一点都不怀疑，我拿过那杯橙汁的时候，我的眼珠转了转。
因为那刻，我在想一件事情。
一件很严肃的事情。
　　要！电！话！　　最终我还是没这么做，虽然我100%确信要到的成功率是100%，甚至在之后很多事情我会受到优待。
也许换个时候，遇上这样的菇凉，我也就从了哈哈…不过难得一回行善积德，就好人做到底吧。
虽然好像不见得哪里善哪里德，助人成分有限自助倒是居多，但将就也算是日行一善嘛。
　　所以拿过橙汁，点头笑了笑，说，“没事”。
　　故事发展到这结束，我觉得就挺有感的了。
　　但事实上，还没结束。
最后这位空姐仍然成了我女朋友，我们已经交往了一年多。
嗯。
羊入虎口，I feel happy for her. 　　因为落地下机，我是最后一个离舱的乘客（个人习惯！！！再发誓！！！）。
出舱前，门口的另一个乘务塞给了我一张纸条，上面写了她的号码。
这位哭的时候颇霸气的空姐这次却不知在哪脸红着。
　　啊哈，菇凉请自重啊。
　　我转身走开时的表情，应该叫做“我得意的笑”吧。
　　而同时心里有些许惋惜，那位眼罩君走得早，不然他要目睹此情景，一定感慨——“麻痹哦，他真走运。
” 　　我曾经和她说，我像不像《重庆森林》里的梁朝伟，成功在二万五千尺的高空追到了个空姐。
　　“才不像呢，你路见不平时，飞机还没起飞。
” 　　“那起飞了之后，我也才完成了对你愉快亲切用心用力的追求过程中的第一次交谈嘛。
” 　　“哼，不是‘橙汁’就是‘谢谢’，一点都不浪漫。
” 　　“好吧，那《春娇与志明》的为空姐作证...…” 　　“就知道你会说到这个！不过好歹你确实做了件好事，勉强算你神似咯。
” 　　“谢谢！不过其实我是想问，那里面说的摸空姐三次才会被抓有没有根据的？” 　　“……” 　　后来我知道，那次之前半个月，她刚经历分手，职业原因聚少离多导致。
这倒也解释了作为空姐她会这么轻易败下阵来（我指的是败给那位大妈哭出来！！！）。
　　这么想来，作为一位绝对的美女，那个时候她也确实防守羸弱。
而我好人有好报的用助人自助拔刀相助的方式完成了不浪漫的搭讪。
　　话说，今天又要大出血，每次都是到春节就穷了到情人节就更穷了。
　　麻痹哦，我真走运，花卖的一年比一年贵！！！　　—————————————————————————————————— 　　PS：说到头等舱的问题，我这情况显然——不是啊。
要是头等舱，大妈就堵不了我道了。
但我确实相信，头等舱在常规情况下才有真正的成功率。
我这非头等舱的，显然特例。
当然，我这连算不算搭讪我自己都怀疑，我看都算是特例的特例了。
不过我也没机会尝试下常例的成功率了，毕竟..——————————————————一个情人节就能让我明天买不起早餐了这辈子都得经济舱了————————哈哈玩笑玩笑。
Happy Valentine\'s Day！